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Treinar para o Verão

por fernandodinis, em 21.05.18

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As mulheres sabem-no melhor. O verão aproxima-se e disparam as inscrições no ginásio ao pé do escritório, as marmitas ficam mais leves com a salada primavera em vez dos rojões à transmontana e a palavra detox é transformada num sufixo nominal no vocabulário dos novos dias. Sumodetox, chadetox, batidodetox, broademilhodetox e por aí adiante. Amaldiçoam-se os fatos de banho da Women’Secret com aquelas novas argolas, porque está visto que as gorduras vão fugir por ali e aumentar drasticamente o número de mamilos no corpo e opta-se por um fato de banho simples mas de tamanho inferior, assim para servir de incentivo e ao mesmo tempo como voz da consciência na hora de alambazar um saco de gomas da Tiger.

Com os homens é diferente? Nada disso. Somos é mais discretos nas escolhas da dieta e menos pragmáticos nas resoluções. Talvez por isso, os resultados fiquem sempre aquém do expectável. Sofríveis, portanto. Mas se fazemos alguma coisa quando chega o verão e começamos a pensar nas primeiras idas à praia? É claro que fazemos, e garanto-vos que tudo aquilo que mais queremos é não parecer que acampámos junto ao museu Cosme Damião, em dia de bola, a mamar couratos e imperiais sempre no modo All You Can Eat.

Vamos ao que interessa. Somos uns alarves a comer e a beber e temos uma cena que se chama barriga. Inscrevemo-nos no ginásio? Ainda gordos? Nunca! Primeiro temos de garantir que a barriga diminui e se parece apenas com a câmara-de-ar de uma jante 16, e só depois é que nos mostramos no ginásio. Hoje as apps digitais proporcionam uma Personal Trainer decente, se bem que, na maioria das vezes, com sotaque brasileiro. Ainda assim começamos e avançamos cheios de gana. Instala-se esta e aquela, e aqueloutra, e mais uma, e esta também, e quando damos por isso o que acontece? Temos um smartphone a parecer um catálogo gay de serviços premium ou algo de muito parecido (não tenho a certeza por não ser consumidor. Não sei, não faço ideia e não quero saber. Tenho uma barriga proeminente e isso chega de desgraças!)

Quem nunca arrastou estas apps para a última página do ecrã do telemóvel, para que os olhares intrusos no metro não pensem que sejamos uns tarados? E como explicar aos nossos filhos? Pior; como explicar às nossas mulheres? Depois pensamos aquelas coisas trágicas. Se me acontece alguma coisa, espreitam-me o telemóvel e vão pensar o quê? (é a mesma teoria do “Filho, anda sempre com a roupa interior impecável”).

Os homens sofrem muito com a chegada do verão. E digo-vos, fartamo-nos de dar no duro para parecermos mais levezinhos. Há dias em que conseguimos fazer 3 séries seguidas da app Have Your Six Pack Finally! E o que custa. E a sede que dá. Só mesmo com uma cervejinha para acabar.

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publicado às 16:20


2 comentários

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De Sweetener a 28.05.2018 às 16:40

A-DO-REI! Fenomenal!
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De P. P. a 03.06.2018 às 19:26

A realidade.

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